jueves, 5 de agosto de 2010

Dejar de escribir no es dejar de sentir

Dejé de escribir en este blog por la más absurda razón. Me comprendo, pero es tiempo de dar un paso adelante. Eran tiempos en los que quería mostrar fuerza, estabilidad emocional, capacidad intelectual, todo para reactivar, o mejor dicho, empezar una nueva vida. Cuando pensé en escribir algo, me detuve pensando en que tal persona podría leerme y pensaría que soy débil. O tal vez, alguien más temería que no tengo la capacidad para responder profesionalmente. Quizá, alguien se preocuparía, quizá se sentiría decepcionado. Este blog que tanto me ha dado, lo abandoné por miedo a la percepción que tendría "alguien".

Pero el mundo es impredecible, la vida siempre cobra facturas y a mi me las pasa con no muchos días de crédito. Volví a la ciudad que me vió crecer, vuelvo a vivir en ella después de 10 años en que sólo venía de vacaciones. Por supuesto, que la que se fue hace una década, no es la que volvió. Si, ahora tengo más experiencia, valoro más a mi gente, espero ser más madura... pero también ahora vivo con dolor.

Este blog que justo nació para ayudar a mi familia y amigos a entender lo que es bailar a éste ritmo, lo hice a un lado por unos meses, y esa gente empezó a chocar con lo que ahora soy. Mi corazón es el mismo, pero mi cuerpo no. El deseo de estar siempre para mi gente sigue, pero ahora necesito organizar, dosificar mi energía.

Entiendo que si en nuestra cultura no está muy bien visto decir "prefiero descansar un poco que vernos para un café". Ojalá entendieran que hay personas que al decir eso, estamos hablando de una decisión importante, que al menos yo, estoy resumiendo lo siguiente:


"Me gustaría mucho verte, pero si ahora no descanso, el dolor aumentará, será difícil deternerlo, podría tener una mala noche y por tanto un mal día mañana, con lo cual necesitaría al menos un día y medio para reponerme. Un café, algo tan sencillo para ti, podría significar dos o tres días no muy buenos para mí. Por eso discúlpame, pero necesito darme tiempo para recostarme, relajar los músculos de mi espalda y usar una compresa caliente."

A veces lo digo, la mayoría no. Lo siento, pero no puedo pasar la vida pidiendo perdón, pidiendo comprensión. ¿Acaso mis amigas explican tanto cuando cancelan una reunión porque uno de sus niños enfermó? No, nadie pide tantas disculpas ni da tantas explicaciones por lo que tiene en su vida. Yo tengo dolor crónico y si eres mi amig@, lo sabes, si eres mi familia, lo has visto.

Me ayudaría mucho que preguntaran, que resolvamos juntos las incógnitas para a partir del conocimiento, nadie creyera que yo no tengo voluntad o cariño suficiente para compartir. A mi no me molesta, no me incomoda hablar de lo que es vivir con dolor, es mi vida, ¡no podría incomodarme! Así que los hago corresponsables, así como comprendemos que una amiga embarazada en su noveno mes no se puede mover mucho, así como comprendemos que a alguien lo acaban de operar, así como comprendemos que alguien tiene un trabajo demandante, así espero comprensión, no compasión, ¡comprensión! Entender que no es nada personal.

En cuestión laboral, ya no me preocupa que me lean en este blog. En estos meses he demostrado que puedo organizarme para dar resultados y para darme el tiempo para rehabilitación y descanso, familia, fiesta, etc. En otras cuestiones, que alguien me vea "débil" por tener dolor, o confesarlo, entiendo que es una pena. Una pena para esa persona, porque estaría etiquetándome a partir de una sola cosa de todas las que soy.

En fin... he vuelto, en un acto de responsabilidad a aquellas personas que me leen, que no me conocen, pero que comparten la experiencia de vivir con dolor, que me escriben comentarios, que agradecen que escriba lo que ellos piensan. A ellos y si, todavía por mi familia y mis amigos, para comprendernos mejor, aquí estoy.

Porque el descanso no es quien reina mi vida, necesito lo mismo que siempre he necesitado que es amistad, compañía, distracción, risa, amor y abrazos.


8 comentarios:

  1. Amiga como te comprendo, estoy leyéndote y es como verme en un espejo y te digo que tienes toda la razón, no dejes de escribir tu blog, piensen lo que piensen, somos muchas las personas que vivimos con el dolor, como compañero de nuestras vidas y no se dan cuenta que no queremos compasión, simplemente que nos comprendan. Pero entiendo que no es fácil, ni lo uno ni lo otro, pero es nuestra vida. Un abrazo y no dejes de escribir.

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  2. Cuando hablas con la verdad, creces en fortaleza. NO temas, siempre existirán quienes se consideren más fuertes que vos.
    Lo importante es que vos sabés de tu fuerza y voluntad.
    Un abrazo.
    Alicia

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  3. Me identifico mucho lo que escribiste...
    Me gusto leer tu vida,apesar de todo lo que pasaste, sos una persona, a cualquiera le puede pasar, como a mi me toco lo mio..
    Fuerzaaa y cuidate mucho...
    Soy cindy

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  4. Cada que te leo, te quiero más.
    ¡Te mando un abrazote!

    Y si un día me falta esa comprensión, tienes mi permiso para darme un zape.

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  5. haber encontrado este sitio me reconforta; empece a vivir con dolor a los 24 años; tengo 27 y en los días malos ... busco en mi mente algo que me reconforte o me distraiga ...no siempre funciona ... pero... hoy ..hoy ...me encontre con este sitio ... y te agradezco tus palabras ... pones en orden todo lo que en mi cabeza baila sin lugar...
    no dejes de escribir ... por que por lo que me doy cuenta ..la posibilidad de que alguien encuentre estabilidad y confort en tus palabras ......es muy alta ... hoy fui yo .. y te lo agradezco ... gracias por compartirte

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  6. Gracias Luisa, muchas gracias a ti por tus palabras. Seguiré escribiendo, te promento ser más constante.

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  7. vivo con dolor desde hace ya bastantes años por secuelas de un accidente que tuve hace 17 años y no había encontrado palabras que me alentaran mas, que me ayudaran a comprender porque ahora que tengo 34 años, mi vida no es para nada la que era antes, sobre todo el hacer caso a lo que los demás esperan de mi y no darme la oportunidad de ser débil de vez en cuando. pero realmente se requiere de bastante fuerza y valor para salir adelante día a día con dolor crónico.
    abrí los ojos cuando leí su frase que dice Un café, "algo tan sencillo para ti, podría significar dos o tres días no muy buenos para mí. Por eso discúlpame, pero necesito darme tiempo para recostarme, relajar los músculos de mi espalda y usar una compresa caliente."
    ahora entiendo el sentimiento de incomprensión en el que he estado sumergida todos estos años, y leerle me ha abierto los ojos a un nuevo horizonte, el atenderme mas a mi y mi calidad de vida, que el atender las demandas de los demás (familia amigos,trabajo etc). que no comprenden por lo que vivo y el reto de vivir el día con una buena actitud a pesar del dolor.
    Siga adelante escribiendo en este blog.
    Sinceramente
    Alejandra

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  8. Gracias Alejandra. Hoy que es un día no tan bueno, tus palabras me alientan, siento que de algo sirve mi dolor y mis reflexiones de vivir con el. Muchas gracias de verdad.

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Relájate un rato